Dire non, et sans culpabilité

La plupart des femmes que j'accompagne dans ma pratique, quel que soit leur âge, leur métier ou la vie qu'elles ont réussi à se construire, se heurtent au même mur. Elles n'arrivent pas à dire non. Et dans les rares occasions où elles y parviennent, le non est à peine prononcé que la culpabilité s'installe déjà à sa place. C'est bien là le piège : non pas une difficulté, mais deux. D'abord, trouver le mot. Ensuite, survivre à l'avoir dit.

Elles savent parfaitement refuser une demande dans leur tête. Elles peuvent répéter la phrase tout le long du trajet qui les mène à ce rendez-vous où elles comptent bien la prononcer. Et puis le moment arrive, le mot reste bloqué, remplacé par un oui qui leur coûte quelque chose qu'elles ne savent pas toujours nommer sur le moment, et qu'elles paieront, en silence, plus tard.

Et c'est là, exactement, que le piège se referme : on ne gagne jamais. Dire non, et la culpabilité s'installe aussitôt. Dire oui, et on culpabilise plus tard de ne pas avoir su dire non. Ce n'est pas la sanction d'un choix, elle est déjà là, avant même le choix, elle attend simplement de savoir de quel côté se loger.

Je voudrais dire clairement pourquoi cela compte, car savoir dire non n'est pas une petite compétence sociale pour ajouter du confort. C'est un mécanisme fondamental qui nous protège de l'épuisement. Chaque fois que nous acceptons ce que nous ne voulions pas accepter, nous dépensons une énergie qui ne se renouvelle pas à l'infini. Jour après jour, année après année, le corps et l'esprit présentent la note : une fatigue qu'aucun sommeil ne parvient à résoudre, ou un ressentiment silencieux qui finit par empoisonner les relations mêmes que nous cherchions à protéger en disant oui.

Cela me met en colère et m'attriste à la fois. En colère, parce que ce n'est pas une faille personnelle à corriger, c'est un schéma qui a une très longue histoire. Triste, parce que je vois des femmes que je respecte profondément s'excuser d'exister, un oui après l'autre.

Si dire non n'était qu'une question de trouver les bons mots, le problème aurait été réglé depuis longtemps. Ce qui rend la chose si difficile, en particulier pour les femmes avec qui je travaille, va bien plus loin que la timidité ou un manque d'assurance, et le pourquoi mérite d'être nommé.

La plupart d'entre nous a appris très tôt, souvent sans que personne ne le formule jamais à voix haute, que notre valeur dépend de notre disponibilité envers les autres. Être utile, attentive, présente, arrangeante, est devenu un accord silencieux passé avec le monde : tant que nous continuons à donner, nous resterons aimées, respectées, indispensables. En disant non, cet accord semble se briser, même quand nous savons intellectuellement, que cela n'a jamais été un marché équitable.

Il faut le dire clairement, parce que personne ne nous le dit jamais : cette culpabilité-là ne mesure pas une faute. Elle ne sanctionne aucun tort causé à qui que ce soit. Elle sanctionne un écart, celui qui sépare ce qu'on vient de faire du rôle qu'on nous a appris à tenir depuis l'enfance. C'est un réflexe conditionné, pas une émotion fondée, et les confondre revient à se punir deux fois pour la même chose : une fois pour le non, ou le oui, et une fois pour avoir simplement existé en dehors du rôle prévu.

Ajoutez à cela quelque chose de moins visible et de bien plus injuste encore : le monde ne reçoit pas le non d'une femme comme il reçoit celui d'un homme. Dites non clairement, et vous risquez d'être qualifiée de difficile, de froide, d'égoïste, de mauvaise joueuse, quand un homme prononçant exactement le même mot sera décrit comme affirmé. On félicite les filles d'être gentilles et serviables, on félicite les garçons d'avoir du caractère. Quelque part en chemin, nous avons absorbé l'idée qu'une femme qui se place en premier fait quelque chose d'à peine décent, tandis que le sacrifice était habillé en vertu et transmis, de mère en fille, génération après génération, comme la preuve même de l'amour.

Ajoutez une peur ordinaire du conflit, le désir de ne pas décevoir quelqu'un que l'on aime, et ce poids culturel qui continue, tranquillement, à dire aux femmes que le dévouement et le sacrifice de soi sont à admirer plutôt qu'à questionner, et la difficulté devient presque insurmontable. Elle devient, d'une certaine manière, exactement ce qui était voulu.

Dire non, c'est construire la confiance qu'il semble exiger

Il y a quelque chose de presque circulaire entre la confiance en soi et la capacité à dire non. Nous supposons qu'il faut se sentir sûre de soi avant de pouvoir refuser, alors qu'en réalité c'est souvent l'inverse qui est vrai, et le savoir change tout. Chaque fois que vous fixez une limite au lieu de vous laisser envahir, vous vous envoyez à vous-même un message que personne ne vous a peut-être jamais dit : que vous méritez d'être traitée en égale, que votre temps et votre énergie ne sont pas un bar ouvert où les autres viennent se servir sans limite. Répétez-le assez souvent, et le signal s'accumule. Ce qui a commencé comme un effort, presque un petit acte de défiance envers votre propre conditionnement, devient, peu à peu, une forme de respect de soi qui n'a plus besoin d'être prouvée à personne, et surtout pas à vous-même.

Dire non, c'est clarifier qui vous êtes

Nous sommes définies autant par ce que nous refusons que par ce que nous acceptons. Dites oui à tout, et le sens de votre direction se brouille, pour les gens autour de vous comme pour vous-même en premier lieu, car personne ne peut deviner ce qui compte vraiment pour vous si vous semblez prête à tout faire. Choisir ce que l'on refuse dessine le contour de ses propres valeurs, de ses propres priorités, du travail et des relations pour lesquels on veut vraiment être connue, plutôt que ceux qui ont simplement occupé l'espace parce que personne ne les a arrêtés, et parce que vous n'avez jamais tout à fait osé le faire.

Refuser une chose ne ferme presque jamais toutes les portes

Beaucoup des femmes que je rencontre au travail cherchent, ce qui se comprend, de la reconnaissance et un sentiment d'être valorisées, si bien que lorsqu'une occasion d'aider, de prendre la parole ou de se charger de quelque chose se présente, elles disent oui même lorsqu'elles sont déjà débordées, par peur diffuse qu'un refus, cette fois, signifie qu'on ne le leur proposera plus jamais. Cette peur est presque toujours plus grande que la réalité. Refuser ce qui ne convient pas vraiment, pour une question de timing, de capacité ou simplement d'inadéquation, crée l'espace nécessaire pour se rendre pleinement disponible à ce qui, lui, convient. Aucune porte ne se ferme. La seule chose qui se ferme, si vous continuez à dire oui à tout, c'est vous.

Personne n'attend réellement de vous que vous fassiez tout

Derrière la difficulté à dire non se cache souvent une autre difficulté, moins visible, celle de demander de l'aide ou d'admettre une limite. Certaines femmes ont dû être si autonomes si longtemps qu'elles en ont perdu l'habitude de demander, d'autres ne veulent pas être un fardeau, d'autres encore ressentent un besoin d'être indispensable, déguisé en générosité. Il vaut la peine de vous demander, honnêtement et sans la complaisance habituelle, si un oui donné vient d'une envie sincère, ou d'une réticence à admettre, à voix haute, que vous ne pouvez pas, cette fois, faire une chose de plus.

Dire non, c'est prendre soin de soi

Quand vous refusez ce qui ne vous sert pas, vous pratiquez le soin de soi dans sa forme la plus concrète, pas celui qui se résume aux bougies parfumées et aux sels de bain. Tant de femmes placent les besoins d'un partenaire, des enfants, d'un employeur, d'amis ou d'une cause au-dessus des leurs, presque automatiquement, parce que nous avons été façonnées, délibérément, à prendre soin de tout le monde avant nous-mêmes, et défaire cette habitude demande un effort réel, et un certain deuil pour les années déjà passées ainsi. Mais même réduire ses engagements dans un seul domaine de la vie, en apprenant à y dire non, libère du temps et de l'attention pour ce qui compte le plus, y compris, enfin, soi-même.

Savoir cela et le vivre sont deux choses différentes

Tout ce qui précède est, j'en ai bien conscience, beaucoup plus facile à coucher sur le papier qu'à vivre réellement. Comprendre pourquoi nous devrions dire non, même en identifiant précisément le coût de ne jamais le faire, ne rend pas le mot plus facile à prononcer au moment où quelqu'un que nous aimons, ou que nous craignons de décevoir, se tient devant nous, attendant une réponse. Si vous lisez tout cela et que vous vous reconnaissez davantage dans la difficulté que dans la solution, il n'y a rien qui cloche chez vous. Et il n'y a certainement aucune raison d'ajouter une nouvelle couche de culpabilité à celle que vous portez déjà pour tous les ouis que vous n'avez jamais voulu donner.

Changer un schéma construit sur des décennies, et tranquillement entretenu par un bon nombre de personnes qui profitaient de votre oui, prend du temps. Le but n'est pas de devenir une femme qui dit non sans effort, comme si l'on corrigeait un défaut. Le but est de devenir une femme qui, peu à peu, s'autorise à hésiter, à y réfléchir, à sentir la culpabilité arriver, à la reconnaître pour ce qu'elle est, un réflexe et non un verdict, et à la laisser passer sans lui obéir. Et qui, parfois, choisit de se faire passer avant les autres. Cela seul, sans applaudissements, est une conquête fondamentale.